Foi

Aujourd'hui c'est ma centième note, et je vais vous parler de quelque chose d'important. Ce n'est pas poétique, ni travaillé.

J'y songe depuis un moment maintenant. Sur ce blog se sont étalés successivement, mes souvenirs, bons et mauvais, mes péripéties, mes échecs, mes joies, mes souffrances, mon amour déçu. Il y a tout eu ou presque. Il manque un aspect de ma vie, qui pourtant est central et j'ai très envie de vous en parler.

La difficulté? Votre réaction.

Je vous "connais", je vous sais intelligentes, mais j'ai tellement souvent eu à fréquenter des gens qui m'ont balancé leur vérité à la figure, en me considérant comme une débile, que forcément, je suis légèrement refroidie.

Je ne vais pas vous faire languir plus: il s'agit de ma foi.

Je ne vous parle pas de religion, ni même de doctrine, seulement de foi.

Aujourd'hui me paraît le bon jour, j'ai été chamboulée par la mort de la mère d'une fille que je connais et apprécie beaucoup. Elle est morte suite à un cancer du sein qui a dégénéré. Cette femme là est partie confiante malgré tout, en paix. Comme une soeur Emmanuelle qui dit qu'elle n'est pas inquiète parce qu'elle et Dieu "se sont toujours bien entendu". C'est l'espoir dans le désespoir.

Pour moi c'est une leçon. Je l'appréciais beaucoup, sans pourtant bien la connaître, et elle m'a impressionnée.

Ma foi prend racine trois ans et demi en arrière. C'est difficilement explicable, mais un jour il s'est passé quelque chose de fou, et ma vision du monde, ma vie ont changé du tout au tout en l'espace de deux secondes. J'étais malheureuse, prise dans les insomnies, des pensées noires, et puis il a fallu simplement que je me pose la question, à savoir "est-ce que cela pourrait m'aider?" et sans savoir pourquoi, ni comment, je me suis retrouvée nouvelle, les yeux brillants, sans avoir plus peur.

Ca paraît fou, irrationnel. Ca l'est. Et c'est bon.

Au début j'ai pensé naïvement que ma foi rendrait tout plus simple, plus facile.

 Faux.

 Elle n'a pas sauvé mon grand père de son cancer généralisé, ni même cette femme du sien. Elle ne m'a pas ouvert les portes de l'orthophonie, ni encore celles du coeur de celui... lui. Bref ma vie est restée la même. Mais plus tout à fait, malgré tout ça il y avait comme une lumière dans tout ça.

Je n'en ai jamais parlé, je n'ai fait que commenter un article de Petite Marquise une fois disant que j'étais protestante. Je ne suis même pas protestante, je suis simplement croyante, pratiquante.

Souvent on m'a considérée comme bizarre, pourquoi? parce que je croyais qu'il y avait quelqu'un au dessus et pas n'importe qui...

On m'a reproché de ne pas vouloir coucher à droite à gauche (non ce n'est pas une blague), de ne pas vouloir essayer la drogue, on m'a reproché de croire à l'incroyable alors que j'avais "de l'éducation", ou encore de choisir une solution de facilité, on a dit que j'étais naïve.

J'ai résisté coup après coup, mais c'était comme si ma foi, chaque fois, perdait des forces.

Et puis je me suis retrouvée, en septembre 2008, au bord de tout, de ma vie, comme si tout était bouché.

C'est comme si mes échecs et mes déceptions m'avaient épuisée, petit à petit, parce que pour la première fois de ma vie tout me tombait dessus d'un coup. C'est comme si tout ça avait remis en question ma valeur, ce que j'étais profondément. Je n'ai pas su l'expliquer, je pleurais, je ne dormais plus, j'étais comme prise au piège, mais je ne savais ni par qui, ni comment.

C'est à ce moment là que ma foi m'a sauvé justement. Je me suis tournée à nouveau réellement vers Celui en qui je croyais, parce qu'il était ma dernière solution, ma dernière vraie réponse. Et je suis remontée, doucement, mais sûrement. Je ne suis pas encore en haut de la pente, mais je m'en approche jour après jour. J'ai retrouvé mon sourire, mon espoir, ma vraie nature heureuse revient, changée, devenue adulte, transformée par mes questions qui ont trouvé une réponse.

Dire tout ça me paraît brut, peut-être bête et pourtant... pourrais-je vous mentir ou atténuer ce que j'ai vécu?

Non, bien sûr. J'aime être vraie, et en l'occurence je le suis.

Croire m'a donné de l'espoir, une raison de vivre, pas superficielle, ce n'est pas un leurre. Pour moi c'est une réalité.

Je crois que tout a un but, malgré les douleurs de la vie, les choses inexpliquées. Je n'ai pas toutes les réponses, mais celles que ma foi m'a donné, je les garde précieusement.

Ma foi...

Un terme un peu générique? on peut avoir foi en la Médecine, en la Science, en quelqu'un, en Dieu, en Allah, en Yavhee, en Jésus, en beaucoup d'autres choses et d'autres gens.

La foi c'est croire sans voir, marcher à l'aveuglette mais avec confiance, comme sur un chemin fléché. C'est ce que j'ai choisi de faire, et j'en suis heureuse.

Je n'ai pas cherché à convertir mes amis, j'en ai parlé, sincèrement, débattu, j'ai toujours aimé ça. J'ai parlé, parlé, parlé avec le meilleur ami musulman de ma cousine (conversations passionantes by the way), et bien des fois je me suis pris des claques. De la part de gens avec qui j'étais sincère et qui me tournaient en ridicule, cherchaient à me pousser dans mes retranchements, à me mettre mal à l'aise.

Vous voyez, ce n'est pas de la poésie, c'est ma vérité.

Ca fait partie de moi, alors comment ne pas vous en parler? Je ne pouvais pas simplement dire "Lui", j'étais arrivée à un moment où, alors que mon blog est un endroit où j'aime être moi, il me semblait qu'il manquait cette part d'authenticité.

Je ne vous demande évidement pas de me dire que vous êtes tout à fait d'accord avec moi, vous pouvez être athée, bouddhiste, agnostique, catholique, Juive, orthodoxe, musulmane, tout ce que vous voulez. Je ne suis pas du genre à faire du prosélytisme, ou du rentre-dedans.

Seulement voilà, je voulais qu'aujourd'hui vous en connaissiez un peu plus sur moi, puisque vous venez chez moi, autant que vous sachiez qui est votre hôte!

j'espère que je ne vous ai pas gênées...

Je me tiens devant vous un peu timide...

Je vous embrasse.

Clotilde.