Humeur Changeante

EDIT: Je ne pense pas que cette note va rester, elle me déprime moi-même, alors j'ai pas envie de faire de ce blog un déprimoir! (j'ai conscience que ce mot n'existe pas, mais il me plaisait bien quand je l'ai formulé dans ma tête!)

 

Depuis quelques temps je suis dans état étrange. Très bien sur certains plans, enfin sûre de quelque chose, enfin bien sur ma route, mon Gouvernail m'apparaîssant clairement. Pourtant j'ai souvent ce pincement au coeur. Je n'arrive pas très bien à en parler. Ni ici ni ailleurs. Il touche des zones qui font trop mal. J'ai parfois l'impression que cette zone particulièrement a été très vite classée, comme une affaire conclue, donc finie, donc acceptée. Et pourtant chaque jour je reviens dessus. Chaque semaine passe et j'y repense. Parfois avec des questions en pagaille, parfois de la révolte, parfois juste du chagrin, parfois c'est simplement une pensée qui me serre le coeur. Il y a les autres zones d'ombres, celles dont je ne parle pas ou peu. Et alors je m'aperçois que je parle peu des choses qui ne vont pas. J'ai toujours ce sourire collé, sourire sincère malgré tout, qui dit que tout va bien. Ce sourire ne ment pas. Il ne dit simplement pas tout.

Il y a les fois où je me demande ce que tout va devenir quand je partirais, si les personnes m'attendront. Les fois où je me dis que je suis stupide, qu'elles seront toutes là, parce qu'elles me le disent, et sont ainsi.
Il y a les fois où il me semble que mes rêves seront un jour réalité, où je vois déjà mes têtes blondes courir dans le jardin, faire de la boue, salir leurs salopettes, se disputer, rire, et mettre du chocolat partout. Il y a les fois où elles ne se montrent plus, où je m'interroge sur celui qui acceptera de me supporter toute une vie, et de m'aimer aussi. Il y a les fois où je pense qu'il doit être encore bien loin, et celles où je me dis qu'il est forcément quelque part.
Il y a les fois où je brûle de partir. Il y a les fois où j'appréhende ce départ, l'inconnu qui m' attend.
Il y a les fois où j'aime la compagnie, le bruit, les gens, où j'ai besoin de ces présences. Il y a les fois où je m'assois sur cette marche, dans le jardin, que je regarde les étoiles, que je n'attends que le silence, cette communion muette et apaisante.
Il y a les fois où je ne ressens pas le manque. Il y a les fois où le manque se réveille.

C'est étrange comme le rire peut-être entier le matin, et demi-lune à midi. Cette faculté qu'il a à apaiser les choses inexpliquées, cette facilité qu'il a aussi, à laisser la place aux soupirs, dans le secret de la solitude.Cette pugnacité, à s'accrocher, parce que sa présence rend les choses plus douces. Parce qu'il reste le miroir de tout ce qui va droit, de tout ce qui va bien, quand d'autres choses prennent des courbes inattendues.
Et puis le coeur qui balance entre se durcir, rester dur, ramollir, s'attendrir, qui selon les situations choisit une option, la bonne ou pas. Le cerveau qui réfléchit trop, qui pose trop de questions insolvables.
Il y a cette sensation d'être en formation, en reformation plutôt, temps mis à part pour remettre droit ce qui est tordu et affermir ce qui est stable. Une sorte de chemin initiatique, bordé de fleurs, de signes indiquant qu'on est sur la bonne direction. Alors les changements s'opèrent dans la douceur, ou dans l'acceptation, on oublie parfois mieux la gêne que peuvent occasionner les modifications si on baigne dans un océan de confiance, non?
Je suis heureuse et malheureuse en même temps. Plus de bonheur que de malheur, plus de certitudes que de questions.
Non. Je suis heureuse. Mais il y a des choses à guérir. Je sais qu'il faut laisser du temps au temps, alors je ne m'affolle pas si tout ne se règle pas dans les prochaines heures, je reste sûre que dans quelques jours, semaines, mois, les zones d'ombres auront été mises à la lumière.
Et cette certitude s'affermit avec Noël qui arrive. Parce que Noël n'est rien d'autre qu'un chant d'espoir, et que c'est tout ce dont nous avons besoin.

 

Je vous embrasse!

 

Cinéma et autres

Je viens de voir la B.A. de New Moon... et si je devais le regarder, une fois sorti en dvd, ce serait je crois, pour Jacob. Parce que Bella elle me scrognogne un peu les méninges (= elle a l'air malade, et ça m'énerve), Edward, il est beau avec son profil étrange, mais définitivement pas mon genre quand même (bon je vous accorde ce sourire carnassier qui me plaît beaucuuuuup!), par contre les yeux rouges des meuchants vampires ça me plaît moyen, et puis je dois avouer que les vampires en général ça me met mal à l'aise. J'y peux rien, j'y vois autre chose qu'une simple créature imaginaire. Les elfes, les orques, les gobelins, les Uru-Khai, ne me font pas peur, mais les vampires... il y a quelque chose qui me fait tout bizarre chez eux. (La trouille que j'avais eu en lisant "Un Lieu incertain" de Fred Vargas, qui mélange réalisme et surnaturel!!)

J'ai vu la bande-annonce de L'Etrange Noël de Scrooge. et là j'ai eu peur. Non je n'ai pas sursauté et hurlé, je veux bien être une âme sensible mais quand même! Mais j'ai peur qu'ils dénaturent complètement le conte. LE conte d'ailleurs, celui qu'on lit tout le temps, qui est magique, qu'on adore (je dis on = ma famille, enfin surtout ma mère, ma soeur et moi... puisque les hommes chez nous ne sont pas très bouquins...). On dirait que ça va être comique. Pourtant, si je ne m'abuse, le Conte n'est pas comique. Il est émouvant, surprenant, glaçant, il donne des leçons, mais Scrooge n'est pas un personnage drôle. Loin de là. Ou alors c'est moi qui dramatise tout, ce qui est fort possible. Bon j'irais quand même le voir, au cas où je me tromperais, ce que j'espère!

Si vous avez des idées de films, je prends!

Sinon, quoi de neuf?

Ma dernière heure de conduite a été une torture/ un bonheur. Elle m'a torturée sur le rétrogradage, le frein, l'allure, la boîte de vitesse, pour que j'apprenne les réflexes par coeur, et qu'ensuite je n'ai plus à y réfléchir. Elle m'a torturée, mais je l'ai bien vécu, parce que j'avais derrière moi des heures de conduite avec un homme très calme et patient, donc j'avais une certaine confiance malgré tout dans la machine et en moi-même (mais surtout en elle ^^). Elle m'a caché les yeux, sur la route, pour que je puisse rétrograder sans regarder le levier, ni la route, pour voir à quel point le passage des vitesses influençait la direction de ma voiture. Comme elle ne m'a pas prévenue... j'ai eu un choc. Mais j'ai survécu^^ Donc ça m'a plus, je sens que je vais apprendre plus vite!

Sinon... la collection de Noël d'Yves Rocher est sortie. Et malgré ce qu'en dirait ma chère Pomme(^^), leur gel douche... Mamama Mia, ce gel douche de Noël, c'est un bonheur! (dommage qu'ils n'aient pas réédité celui de l'année passée dont j'étais dingue). Donc j'irais probablement dépenser 1,50€ samedi, pour ça.

Rajoutez à ça, que j'ai reçu mon parfum (Rose The One) et qu'il sent très bon, mais que j'ai eu un coup de foudre pour un autre parfum, donné en échantillon,et si je l'ai à Noël, vous saurez lequel (un peu de suspens ça fait pas de mal!) (genre vous ne pourrez pas vivre sans savoir le nom de mon parfum).

Je regarde aussi un peu les cadeaux que j'aimerais avoir, et en fait, je n'ai pas d'idées. C'est ma Maman qui m'a rappelé qu'il faudrait des idées. J'avais pensé à Noël, les préparatifs etc... mais pas aux cadeaux!

Si j'ai encore un peu de sous, je ferais des cadeaux à mes proches, tant que je peux j'aime le faire, mais j'ai hâte d'avoir un vrai salaire pour faire les cadeaux que je veux avec un peu moins de restriction!

Je prépare mon Mincemeat d'ici dimanche je pense. Samedi je revois un ami que je n'ai pas vu depuis au moins un an, qui me manque beaucoup, même si on ne se comprend pas toujours, lui et moi on s'engueule régulièrement, sur des sujets bien précis, mais on s'en fout. D'ailleurs même quand on n'a pas de nouvelles pendant un petit moment, ça ne change rien. Donc je le revois samedi, et je suis hyper contente! Ce qui est drôle c'est qu'on s'oppose totalement: lui c'est un vrai de vrai geek (très atteint parfois!), un ancien (mais pas trop ancien finalement) gothique, athée, pessimiste. Je suis pas vraiment une geekette (je ne joue pas à WoW, je ne suis pas sur mon ordi toute la journée... enfin ça dépend si c'est pour regarder Greek^^), pas du tout gothique (le métal, Manson, Ramstein, pour moi c'est niet), croyante, et pas pessimiste (enfin parfois ça m'est arrivé, mais le plus possible j'essaie de prendre les choses du bon côté, ou du côté le plus constructif). bref on n'est pas vraiment pareil, et il m'énerve autant que je l'aime, et vice versa.

Bref.

J'ai décidé de lire le Comte de Monte Cristo. On s'en fiche hein? Oui mais non, j'espère bien le lire, arriver au bout, et m'être régalée! (Gérard Depardieu est génial dans ce rôle by the way).

Je dois regarder Orgueil et Préjugés par la BBC. J'ai vu Emma avec Kate Beckinsale, et je préfère la version avec Gwyneth Paltrow. J'ai vu Amazing Grace, que j'ai trouvé très bien.

Et je crois que d'ici la prochaine fois je vous ferais ma liste de "cadeaux" de Noël (qui iront du cadeau matériel à celui on ne peut plus immatériel).

Ah et simplement parce que je sais qu'elle me lit:

Ma chère chère cousine Marie (oui oui, toi!), même si tu ne commentes pas, j'aime bien que tu viennes ici, ça me fait plaisir, et puis...

J'TE DONNE LE TEMPO!

(si vous ne comprenez pas, sachez ceci: une année de préparation au concours en compagnie de ma cousine et moi peut laisser... de très graves séquelles...)

 

Je vous embrasse!

Et vous laisse avec cette chanson qui est sur un blog(mais là je ne sais plus où, c'est affreux, j'ai un blanc!!)

 

 

Et là, et là.

(le titre ne veut rien dire)

J'ai envoyé mes dossiers, ça y est. Samedi, 15 enveloppes (dossiers médicaux, et d'autres papiers etc...) pour 3 centres. Réponse dans quelques temps. J'aimerais vraiment aller dans le sud de l' Angleterre, les lieux me plaisent beaucoup:

C'est perdu dans la campagne anglaise, il y aura sûrement un peu moins de soleil, mais c'est l'endroit qui me plairait vraiment je crois. Mais j'irais où je dois aller!

J'ai hâte de m'envoler.

Je sens bien tout ceux qui vont me manquer ici, mes amis, Sabine, mes parents, mes frères et soeurs, ma nièce, mon église, les plus jeunes que j'aime voir évoluer, ou pour lesquels je me fais du souci, les gens que je découvre vraiment depuis quelques semaines, ces "grands adultes" (j'entends par là qu'ils n'ont pas la vingtaine), à qui j'ai pu me confier sans rencontrer de jugement, de rejet, ceux qui ont su quand il fallait proposer des bras de réconfort, ceux-là même qui m'encouragent à partir.

Mais ce manque ne me fera pas renoncer. Je sais que ma place est là-bas, parce que j'ai des choses à y vivre, des expériences à engranger, des choses à apprendre.

Je construis là bas ma vie d'adulte, peu importe si après je reprends les études ou non, ce que je ferais, je me prépare un avenir, dans ce qui est le plus important, j'ose faire quelque chose dont j'avais envie depuis longtemps, prendre des risques, puisque ces échecs m'en donnent l'occasion. Ils me servent enfin de tremplin ces maudits points de chute. Quelle joie de voir quand dans ce début d'année à priori commencé dans la nébuleuse, je vois de petites choses pratiques se régler, pour pouvoir partir l'esprit léger.

J'ai enfin compris que certains épisodes douloureux m'étaient un gain, une possibilité d'être libérée de certains poids, de certains liens.

Le garçon insupportable du travail, m'a fait un compliment (ça n'arrive jamais!), me disant que j'avais changé, comme si je m'ouvrais enfin.

Je mets les barrières aux bons endroits, du moins j'apprends, et j'essaie aussi de les faire tomber là où elles n'ont pas de raison d'être.

J'ai fait face à des manques que j'avais évité de regarder, et je vais pouvoir y remédier.

J'assume enfin diverses choses.

Et je me sens de plus en plus libre, et je n'avais pas senti ça depuis un moment.

Aujourd'hui j'ai eu en plus droit au premier câlin de Sibylle, qui est venue se coller sur mes jambes, me grimper dessus, avec son sourire de fripouille. J'aime voir qu'elle est à la fois une petite fille sage, vive, adorable, et qu'elle a ce relief des enfants coquins, espiègles.

J'aime rire avec elle. Je pourrais vous en parler des heures, la faire marrer, faire des voix étranges, l'aider à marcher, et lui montrer le chien qui la passionne, la regarder dans son petit jean, sa chemise à minuscule fleurs, son gilet mauve, l'imaginant chanter "If you're going to San Francisco", ses petits cheveux blonds/châtains qui s'ébouriffent.

Je vous ai dit que je l'aimais?

(bon d'accord, j'en parle trop :) )

Mes vaccins sont en train d'être planifiés, le travail se passe bien, j'écoute Demi Lovato, de vieux cantiques, j'essaie d'être là pour ceux qui en ont besoin, et j'arrête de vouloir être le sauveur de mes proches. J'arrête de penser que je dois essayer de remédier à tous leurs soucis. J'arrête parce qu'ils me disent aussi que j'ai le droit de penser à moi, et que je ne suis pas leur maman, ni leur sauveur, qu'ils ont juste besoin de mon amour, et que ça suffit, que je leur manquerais, mais qu'ils sont heureux de voir que je m'envole.

Et puis je laisse venir le reste.

Mon Dieu, je me fais l'effet d'un élève plein de zénitude!

Ça me fait marrer xD

Bien,

en tailleur les enfants, relaxons-nous la vie est belle!

Et je promets de plus commenter chez vous! Pourtant je vous lis, je le jure!

<3

 

Pour la route!

Et le gagant est...

Comme j'ai été awardisée par Lilly, je me dois d'awardiser 7 personnes, et de vous dévoiler 7 choses sur moi.

1) Zou: Parce que je la lis depuis longtemps, mais j'aime surtout avoir de ses nouvelles, et puis savoir qu'elle est une personne de confiance. J'aimerais te rencontrer un jour (bientôt?), pour pouvoir discuter en vrai. Malheureusement, deux occasions manquées... on va faire mentir le dicton "Jamais deux sans trois"! Je le jure!

2) Pomme: Ça fait quelques mois que je te lis, mais j'aime surtout parler avec toi. Même s'il faut une semaine entière pour répondre à nos mails respectifs à cause des zillions de sujets qu'on aborde! Merci aussi pour tes conseils en tout genre (shampooing, no-poo, couture, etc... mais aussi le reste!), merci parce que tu poses des questions sans passer par quatre chemins, et j'aime ça! Et puis je me sens libre de te parler de certaines choses, et ça me surprend moi-même. J'aime vraiment aprendre peu à peu qui est Pomme, et j'espère sincèrement te voir un jour, pour de vrai! Je sais juste que d'un simple blog, tu es devenue une personne importante.

3) Galy: Tu auras été vraiment très awardisée cette fois-ci! Pourtant c'est vrai, j'adore ton blog, tu me fais rire, à quasi chaque billet (ben oui parfois tu es sérieuse) tu m'as fait découvrir les dramas... et pour Kim Bum, Mike He (sous la douche haha!)(au petit matin aussi!) je te dis MERCI! Parce que tu n'en sais rien mais... j'ai décompréssé avant mon dernier concours grâce à ça! Et puis aussi parce que j'ai aimé ton coming-out!

4) Lilly: Ce n'est pas pour te retourner la faveur, mais simplement parce que j'apprécie tes écrits, avec de l'humour, de la fraîcheur, et du sérieux parfois. Un blog simple que j'aime découvrir, vraiment.

5) Rory: Entre couture, lecture, confidences et réserve, j'aime ton espace. Et puis je suis vraiment admirative devant tes talents de couturière! Et j'aime tes critiques, tes créations, ton goût et ta simplicité! (je dois décidément aimer les gens, blogs, choses, simples^^)

6) Cilyne: On partage pas mal de choses essentielles, j'ai apprécié que tu penses à moi pour m'informer de choses intéressantes à faire, pour prendre des nouvelles, pour partager aussi un peu de toi. Vraiment, on dirait tu sais qu'il y a un lien particulier qui aide à la fluidité de la relation, sans méfiance, mais sans excès non plus, juste en apprenant à se connaître!

7) IllyPop: Award du blog tout nouveau que je découvre! Et que j'apprécie, alors j'attends de continuer à découvrir ton blog avec impatience! Je ne sais plus comment je suis arrivée chez toi, mais j'ai aimé :)

8) Mademoiselle M: Peut-être que c'est ta vie en Angleterre, tes photos, tes tasses à thé anglaises, tes petits gâteaux ou je ne sais quoi, mais ton blog me transporte là où j'aimerais vivre, et me donne envie de parler Anglais tous les jours! Alors je déroge à la règle (comme à chaque tag je crois bien...) et je t'attribue un award, parce que j'aime beaucoup ton blog!

 

Concernant les 7 choses que vous ne savez pas...

Voyons voir ce que je peux trouver dans mes tiroirs.

 

1) Ma première crainte à l'idée de partir c'est que dans six mois... ma Nièce et filleule Sibylle ne me reconnaisse pas. J'aime tellement la voir sourire quand elle me voit arriver, la taquiner, lui faire des bisous dans le coup, que si elle ne réagit pas en me voyant en juin ça va me faire quelque chose. Je vous ai déjà dit que j'adorais ce bébé? Pour moi c'est le début de ma maternité. Je découvre une nouvelle dimension des enfants, et j'apprivoise la maternité comme ça! (même si je n'ai pas besoin d'apprivoiser la maternité puisque j'en rêve depuis toujours).

2) Je n'aime pas que mon frère de 14 ans se serve de mes peluches comme punching-ball. Ça le fait marrer lui, et il n'arrête pas de dire "mais elles ne sentent RIEN!", je n'y peux rien. Je n'aime pas le voir les comprimer comme des chiffons... du coup on s'est chamaillés tout à l'heure, rien de sérieux, puisqu'on se taquinait en même temps, mais bon, je lui ai dit que dans ma chambre régnait la loi du "traitement digne des peluches".

3)Je n'ai jamais eu d'amoureux. Je ne l'avais jamais dit je crois. Je n'en ai pas honte mais on me regarde souvent comme si j'étais une nonne si je le dis ^^. c'est juste, que je n'ai rencontré personne qui m'a mise assez en confiance pour que je pense à avoir une relation sérieuse avec. Ou plutôt il y a toujours un truc qui au dernier moment m'a fait dire que... non c'était pas ça! Bon ça,ça n'empêche pas d'avoir le coeur brisé une ou deux fois très sérieusement par des garçons "phares" de mes dernières années. Mais j'ai bon espoir que ça change ENFIN!

4) Quand j'attend quelqu'un, dans la rue par exemple, je suis un peu comme les enfants dans le sketch de Gad Elmaleh... je bouge les mains, je tord la bouche, je fais quelque chose pour m'occuper. Bon ça reste discret... je crois, mais j'aime bien, et puis de toute façon je le fais souvent sans vraiment y penser!

5) On a eu un seul pot de nutella à la maison depuis toujours. Et encore c'était un PETIT pot pour faire un gâteau. J'aime bien ça, mais on en achète jamais. Et puis je n'y pense jamais non plus!

6)J'ai une façon assez "maternelle" d'envisager mes relations amicales: Disons que j'ai tendance à me mettre vite en pétard si j'apprends qu'on a eu le malheur de faire de la peine à quelqu'un que j'aime. Et j'ai apprécié voir parfois la même chose dans les yeux de mes deux amies de lycée. C'est à dire que si je n'avais pas été à Avignon et elle à Orléans, j'aurais sûrement giflé ce cher A. quand il lui a fait de la peine. Ce n'est pas ce qu'elle aurait voulu, alors je me serais retenue. Je me souviens avoir dit à un ami (que j'adore) que la fille qu'il aimait était une garce, qu'il le savait (il me l'avait dit) et qu'il ferait mieux de l'oublier. Et quand il a voulu me voir mais qu'elle était là, j'ai préféré évité, j'aurais eu du mal à supporter de la voir le manipuler et se servir de lui.

7) Je suis une stressée du passage clouté. Je traverse quasiment toujours en trottinant voire en courant, parce que ça me stresse. Et si vous traversez avec moi, mais que j'estime que vous y allez trop tôt... je vous attraperais le bras, par pur réflexe... pas pour que vous pensiez que je vous traite comme un enfant... je peux pas m'en empêcher. Une fois j'ai traversé très vite en courant, pq une voiture arrivait... voiture qui ralentissait, résultat j'avais l'air ridicule, vu que ma cousine et ses amis étaient en train de traverser tranquillement et sans danger... tout le monde était mort de rire, la conductrice comprise!

8) J'aime les cheveux mi-longs et bouclés chez un garçon. J'avais envie de le dire. Si vous couplez ça à un polo vert pomme... je suis déjà au Pays des Rêves!

(je sais c'était 7 choses, mais comme d'habitude j'ai du mal à suivre la règle à la lettre!)

 

Des Belles choses

Je me suis fait la réflexion, très profonde, que parfois, quand il nous manque des choses essentielles, on compense pas les belles choses.

Ça fait longtemps que je n'ai plus compensé. En ce moment mon portefeuille fait la tronche, il me boude. Et pourtant il ne rêve que d'une chose: s'ouvrir, marchander, acheter.

Que veux-je?

* Un sac gris. Et un noir. Et un écru. Un des trois (au moins) en peau, comme mes bottes, parce que c'est doux et joli. Et puis les deux autres en cuir. (ou simili)(on a les envies de nos moyens!). J'aurais opté pour un sac rouge et un violet, mais mon manteau jurerait avec. Il faut choisir, la couleur oui, mais sous le manteau, pas dessus!

* Un blazer. Je suis dans mon délire "je veux avoir l'air d'une cavalière!". Donc ce matin: corsaire noir, sur mes bottes plates en cuir noir, un haut gris pailleté pour le côté funky du truc, et j'avais bien ma veste cintrée noire, mais il me fallait un blazer. Et point n'en ais! Donc je cher un blazer, ou une veste cintrée. Mais avec quelque chose de joli dessus. Une de mes amies en a une, noir, avec des motifs noirs (mais faits dans un autre tissage) qui imitent des arabesques. Mais voilà elle l'a acheté il y a 6 ans, donc elle n'a pas pu me dire où trouver une veste du même genre. (elle me l'aurait prêté si elle ne faisait pas du 34^^)(et moi je fais pas du 34 épaules!) Donc je vais chercher. En fait il y en a une qui m'a fait flashé aux 3 suisses:

Mais j'ai un doute sur le fait que ça m'aille.

* Ensuite, des robes. J'ai beaucoup de noir, toujours. J'aime le noir, ça me va bien. Mais j'aime aussi le bleu, le vert, (le vert c'est vraiment ma couleur préférée), bref un peu tout. Mais là on parle de couleurs d'hiver. J'en ai vu une sur Etsy (justement, Galy^^), qui me plaît beaucoup, mais idem, je suis pas sûre que ça m'aille! (et comme il n'y a pas de retour possible...)

(j'aime l'ensemble robe+bottes en cuir bien lustré)

*Des chaussures. Des bottes (encore!!), j'en ai deux paires plates et une paire à talons... j'hésite entre plates et à talons. Puis des escarpins, bien entendu. Pas trop chic, un peu folk, ou rock, bref qui changeraient de mes talons vernis et noirs. Des Richelieus. Bien entendu aussi, mais voilà... je n'en trouve pas des comme je veux. Ils sont toujours trop à talons aiguilles. J'aime les talons aiguilles oui, mais je préfère, pour mes richelieus, un talon entre le fin et l'épais. Bref. Je cherche encore.

(faible échantillon)

* Il me faut aussi un foulard, j'ai perdu le mien. J'en avais un doré/écru, je l'aimais vraiment beaucoup, il avait de minuscules motifs, comme des arabesques (comment ça, obsédée par les arabesques????), et je l'ai perdu. Et il me faut un bonnet et un chapeau. J'ai deux bonnets (un rose framboise et un noir avec pompom).

Bref, vous l'avez compris, je m'imagine des achats qui me remonteraient le moral, descendant parfois (mais dans l'ensemble quand même, c'est tenable! ).

Je commence le travail lundi, mon stage se finit demain (il y a tellement peu à faire que j'engloutis entre 300 et 400 pages par jour...)(mais bon, les gens sont tellements gentils). Je suis allée à la fac, j'ai revu ce lieu qui était mon chez-moi il y a deux ans, et à chaque passage ça me fait le même effet: je me sens étrangère, lointaine, mais toujours bien. C'est comme si seul le bâtiment me reconnaissait, et qu'on était complices. Non je ne suis pas folle =).

 

Je vais pouvoir partir à Orléans à Noël. La nouvelle me met dans un état proche de:

AAAAAAAAAAAAAAAHHHHH! Mon patron me laisse ma journée du 24 pour que je puisse partir plus tôt, parce que la journée du 24 est une petite journée. Je suis trop trop trop trop trop contente! Je vais pouvoir arriver la veille, dormir dans la chambre rose, ou bien la bleue, ou celle de passage, je vais pouvoir dormir chez moi, là-bas, retrouver mes cousins, faire la cuisine avec eux, avec ma grand-mère. Tout ça sonne très cucul, très petite maison dans la prairie, mais je m'en fouuuuus, je suis tellement contente, je ne vais pas passer Noël dans le train, je vais pouvoir transporter le mincemeat que j'aurais fait pour faire les mince pies, regarder le sapin, la crèche, voir le feu dans la cheminée, ouvrir les cadeaux à minuit (on n'a pas les mêmes règles là-haut et chez nous, entre nous c'est le 25 au matin, là-haut c'est le 24 à minuit). Le lendemain promet d'être riche (en nourriture). Je me demande pourquoi je vous parle de ça: 1) vous savez tous ce qu'est Noël, ce qu'est la famille, les traditions, et tout le tralala, 2) Noël ce n'est pas tout de suite. 3) Ça sert à rien.

Mais... mais pour la première fois depuis... deux ans, j'ai l'impression que tout va comme sur des roulettes, le code, le permis (bientôt j'espère), la fac, le boulot, les dossiers, l'argent dont j'ai besoin, j'ai même gagné le parfum, on m'accorde mon 24... Tout à coup les baies-vitrées, les portes, les fenêtres, les vasistas, les velux s'ouvrent. Et même les hublots! Je ne suis pas trop habituée. Mais tant que ça dure, j'en profite!

Je vous embrasse!

Flash Info

Bon, quelques nouvelles rapides en passant:

 

* j'ai commencé mon (court) stage mardi, jusqu'à samedi, dans un centre culturel de rencontre. Je suis à la librairie du centre, avec quelqu'un d'immensément cultivé. On a parlé des Chartreux, et de leur mode de vie. C'était fascinant, ce voeu de silence, cette séparation complète de la société. J'ai trouvé ça admirable et en même temps... En même temps je préfère d'autres choix religieux, du type François d'Assise, pauvre par choix, mais qui aimait certainement la vie, allant jusqu'à parler aux oiseaux. Les Chartreux m'apparaissent plus austères, plus éloignés de la vie. Si j'avais dû être dans les ordres, je n'aurais pas été Carmélite! (équivalent des Chartreux pour les femmes). On parle de beaucoup de choses.

* Là-bas j'ai commencé à lire les lettres d'Héloïse et Abélard. Je m'attendais à des lettres d'amour, comme leur histoire (et légende) le laisse entendre. C'est plus des cours de théologie, sauf quelques passages des lettres d'Héloïse... particulier.

* J'ai gagné le nouveau D&G "Rose, The One" chez la Princesse... et je suis on ne peut plus contente! Si l'odeur me plaît je varierai entre lui et Burberry Brit, que j'ai depuis 3 ans maintenant. Mais j'étais heureuse, parce que... je ne gagne JAMAIS les concours!

*J'ai besoin de conseil en couture (Rory, Pomme, please!)(et toutes les autres qualifiées bien entendu!!): J'ai deux robes: une robe-pull et une robe en jersey. Achetées il y a deux ans, l'une trop grande (je voulais une robe pull, et il n'y avait pas de taille 1 ou 2, j'ai pris la taille 3... beaucoup trop grande bien entendu... j'ai choisi robe trop grande que pas de robe du tout... non je ne suis pas obstinée!) et l'autre... la forme de me convient pas/plus. J'aurais voulu les couper, pour en faire des jupes, mais j'ai peur d'une chose: que la robe pull parte en brioche. Comment peut-on faire en sorte que le tissage ne se défasse pas? Normalement, il me semble que le jersey reste en place non? Et ensuite je mettrais des ceintures élastique je pense, mais j'imagine qu'il y aura besoin de retouche...

*Concernant l'Angleterre, mes dossiers sont bientôt clôs et prêts à l'envoi. Pour répondre à une commentatrice(^^) qui demandait ce que j'allais y faire: comme je l'ai dit, je vais me prendre, en quelque sorte, pour Soeur Emmanuelle. Je vais aller dans une asso chrétienne qui va me former pendant trois mois à l'aide aux autres (tout en gardant la dimension de foi bien sûr), pour ensuite partir trois mois en mission, pour une destination encore inconnue, apporter de l'aide concrète aux démunis (ça peut être aider à monter une maison ou tout plein de choses) on peut se retrouver dans des centres pour sidaïques, orphelinats ou autre. bref c'est l'aventure et en grande partie l'inconnu! Mais je suis ravie! (et flippée, il faut bien l'avouer!)

* L'un de ces centres de formation est une sorte de vieux manoir anglais. Magnifique, surtout au printemps, d'après les photos, entourés de prés, d'arbres et de campagne anglaise. Il me faudra VRAIMENT une tasse à thé anglaise.

* J'ai rencontré la copine de mon grand-frère, Arménienne, adorable, je ne sais pas pourquoi j'en parle ici... AH SI! Elle parle Russe... hiiiiiiiiii! Et elle aime la Russie... re-hiiiiii! Et elle m'a dit "un jour on ira ensemble, j'ai de la famille à côté de Moscou, comme ça je te ferais visiter". Bon là j'ai frôler la syncope! (tout ça étant très intériorisé au moment du dialogue...). Donc si ça se trouve j'ai une chance d'aller là-bas, d'avoir avec moi une fille qui parle la langue du pays, qui connaît un peu la ville (toujours plus que moi) et qui en plus est l'amoureuse de mon frère.

* Et puis... voilà tout! Pour la couleur/coupe, j'attendrais Janvier, avant le départ, on verra à ce moment là si je coupe "court" ou pas, si je colore ou pas.

*Ah et j'ai reçu mon passeport biométrique... pour résumer ce qu'on nous demande pour la photo: ayez l'air malade et en colère (pas de cheveux sur le visage, pas de frange, pas de lunettes, pas de sourire, pas de maquillage excessif... pas de vie!). Franchement pas génial. M'enfin, c'est juste une formalité! (qui dure 10 ans quand même!).

Je vous laisse,

je vous embrasse!